ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх:
Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня...

Эффект допплера - когда поезд мимо проезжает со звуком: вжи-и-иуу!
Отрывок из монолога блондинки: не сдадим сессию и вылетим из универа, прямо как эффект допплера: вжи-иуу!

Михаил
сие есмь благая весть. аминь.
Елена
Верую...светом и покоем полна
Михаил
я попросил своих друзей из церкви Путина помолится за тебя вместе со мной. модуль будет сдан. Путин обещал. а это многое значит!
Елена
одобряю, у меня такие же планы....вместо того чтоб всю ночь готовится к модулю и к защите доклада,я буду молится....
Михаил
все к лучшему, веруй...и душа твоя будет спасена от кризиса!...блин, я только что проснулся, и теперь не знаю, что буду делать всю ночь..) может провести ее в молитвах?)) 2
Елена
мир перевернулся для меня
Михаил
"Вступить в групу" - и Путин навечно в твоем сердце - следуй за мной...
Елена
я решила пропустить брата))) толко после вас)
Михаил
Хаха)) ты уже стала на путь истинной веры, сестра?

AAA: Зря ты не пришел сегодня, Тоха наконец побрился!
БББ: Быть этого не может))))
БББ: На самом деле колыванские програмисты настолько суровы, что могут отращивать усы с внутренней стороны губы)

Русские public сервера. <a href="http://www.nuke.su/">Сервера cs</a>. Постоянные серваки.

Ekaterina ничё себе...а где я по твоему ?!?!...тута сижу пока ))...сёдня на днюху врываюсь ! мне поручили шарики купить надувные_) ну знаешь такие..фигурками...догадайся кАкими :Гга
27 ноя 2010 в 3:53

Ветка сердешки наверн?)))

27 ноя 2010 в 4:04

Ekaterina сердечки...там рядом не лежали : Ыть )))

27 ноя 2010 в 4:14

Ветка открой сикрет ))
27 ноя 2010 в 4:28

Ekaterina не смущай меня : Ыы ))))
27 ноя 2010 в 4:31

Ветка не томи ,интересноже)))))))успакой мою бурную фантазию))
27 ноя 2010 в 4:42

Ekaterina фантазию...нуна...развивать !!! факт )...нуу ты шо шариков не видала...тАких ???...сексуальных короч))))
27 ноя 2010 в 4:48

Ветка фалосы шоль?ахаха тока на картинках )))))))ты чё я по секс шопам не лажу,...тупа захожу с определённой целью и преобритаю ахаха
27 ноя 2010 в 4:52

Ekaterina угу...еслиб тока...писюнчики )))) там полный Сет !!! наборчег )...и это совсем не секс шап...просто приколы !!
там даже бабушку с дедушкой...можно купить надувных ))
на машины прикольные прилепки...и т.д. и т.п. ))
27 ноя 2010 в 4:59

Ветка ой ёй ёй ...хвастунишка!!!а вот у вити,уууу вити тАаакое есть,писка ризинавая есть вот! там твои бабушки и дедушки надувные в пралёте ахахаха

витя ,это не я ,это казюля -вредина меня вывела))))))))))
27 ноя 2010 в 5:08

Ekaterina ты....я ща крестики нажимать...начну )))))) какая я хвастунишка.??..говорю !! шапик с приколами... !!!

вить...я не вредина !! а тока учусь :ь
27 ноя 2010 в 5:15

Ветка а кст,зачем надувные бабушка с дедушкой?а то мой извращённый ум уже целые калажи рисует ахаха
27 ноя 2010 в 5:20

Ekaterina не думай о плохом !!! думай о хорошем )) аааахааа !!!
27 ноя 2010 в 5:44

Ветка оо-о-окей Оо ))))

Он: может, вы помиритесь?
Она: а смысл? Я спросила "ты мог бы меня полюбить?" - и он ответил "нет".
Он: это он по дурости!
Она: а если я тебя спрошу?
(пятиминутное молчание)
она: эй!
Он: нет, лучше не спрашивай.

Богдан:
-Опыта много)у тебя?
Ирина:
-а какое это имеет значение??? Тебе всеровно со мной спать не придется!!!
Богдан
))) ты любиш большой?
Ирина:
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, МНЕ И ТАК ТРУПЫ НЕКУДА СКЛАДЫВАТЬ!!!
Богдан:
-Я бы тебя разслабил)
Ирина:
-Не знаю как на щет "РОЗСЛАБИЛ".... но НАПРЯГАТЬ ты шаришь

xxx: А я вот не буду 8 марта праздновать
yyy: Почему это?
xxx: Сдался мне этот день восстания французких проституток
yyy: Мало ли как этот праздник зародился, главное что он символизирует!
xxx: И что же он символизирует?
yyy: Ну как же, всемирный день женщин
xxx: Я вот каждый день женщина, а почему праздновать-то должна только раз в году?

Еще раз о блондинках
Недавно попробовал жареные бараньи яйца (кстат если правильно приготовить совсем не дурные) и поделился впечатлениями с другом. А тот соответственно со своей подругой. Диалог:
Он: Представляешь что Вова ел?!?
Она: Что?
Он: Бараньи яйца!
Она: ОНИ ЧТО, НЕСУТСЯ?!?! О_о

Все таки нет справедливости в мире, мало того что фотка на паспорт страшная, ксерокс этой фотки УЖАСЕН, так еще и голограмму поставили теперь, мой генеральный увидев ксерокс этого чуда бегал по офису и показывая всем говорил что я бетмен!
...МуррА...

на форуме по обсуждению секса)

xxx:
Помогите мне пожалуйста, я встречаюсь с мальчиком и он хочет секса,он думает чтоя девственница... но я уже три года как не девственница.. помогите кто знает как изобразить в постеле девственность.. для него это очень важно!
мне подружка советовала взять маленкий пакетик с кетчупом, и когда он в меня войдет вскрикнутьи лопнуть пакетик, не подскажите какой кетчут лучше выбрать для это?
yyy:
да зачем тебе кетчуп, бери лучше лечо, оно вкуснее и полезнее а если он у тя офощи увидит там то тип скажи обкакалась)
zzz:
ЧИЛИ залей себе

:DDD

Стоим с матерью в магазине, она покупает, я в стороне жду. Она складывает покупки в сумку, следующий человек - обдолбаный мужик неопределенного возраста и явно с психическими нарушениями - просит у продавщицы:
- Мне кило картошки.
- Нет картошки.
моментально - Тогда чекушку *название водки*.
Мать в сторону:
- Ты смотри, как растроился...

пошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.
значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")
я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5

xxx (19:21:20 21/01/2009)
вот у тебя скоко человек в контакт листе?
Spamer (19:21:33 21/01/2009)
в асе?
xxx (19:21:36 21/01/2009)
да
Spamer (19:22:17 21/01/2009)
38
xxx (19:22:41 21/01/2009)
а он лайн?
Spamer (19:23:03 21/01/2009)
5 . а чё?
xxx (19:23:24 21/01/2009)
так хуле ты именно меня заебать решил???

К извечным спорам между мужчиной и женщиной...
"Невозможно представить, чтобы мужчина, оказавшись на месте женщины, выдержал бы десятикилометровый марш-бросок с полной выкладкой во время месячных и не свалился с ног. Кое-кто упал бы в обморок просто при виде крови. Я почти уверен, что если бы у мужчин были свои «дни», то наверняка их сделали бы нерабочими. Сразу появился бы соответствующий закон или того пуще — декрет правительства."

(с) Я.Вишневский "Зачем нужны мужчины.."

xxx:у тебя такая сила воли

yyy:Да она знаешь приходящая... Иногда соберусь и сила воли есть... А иногда как-то слабовато с ней...

ххх:А я такой сейчас встал, думаю пойду приготовлю себе покушать, пожарю картошки, нарежу сало, чеснок, хлеб, сделаю салатик, пришел на кухню... Налил чай и ушел

Девушке, что серьезно болеет и хочет на 8 марта без боли быть и обещающей ценить каждую секунду жизни:

Здоровья тебе! Крепкого и на долгие-долгие года жизни! от всего сердца

и пофиг что удалят :) а я всеравно желаю тебе вылечиться и незнать больше этой боли

Maня: а вообще - в сосновом бору когданить Йобнет!
ЛиЛу: что там йобнет???
Maня: ну как что... Ленинградская АЭС им. Ленина.
Maня: больше нечему
ЛиЛу: ааа...ну я как бы не в курсе
Maня: да многие пока не в курсе...а вот когда Йобнет...

xxx: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Хочу ещё раз сказать спасибо молодому человеку, который сегодня помог не открыть капот и налить незамерзайку.
При этом он не смотрел на меня как на идиотку, не сказал - "вот дура, права купила, а ничего не понимаешь в машинах".
А просто взял и помог!

Побольше бы таких людей! СПС

с задолбали:
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
Приходят без животины:
— Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?

— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
— В чём выражается плохое самочувствие?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!

— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст.
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!

<skazka> а у меня на ужин будет такоооооеееее!!!!! Еле пакеты дотащила!
<zizmo> А у меня???
<skazka> Ну, как будете себя вести ))))
<zizmo> опять постель??? =(((
<skazka> А ты думал!!!!
<zizmo> жесть...
<skazka> Судьба у тебя ....
<zizmo> трахать за еду?
<zizmo> аааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!

(мне 20 лет)
XXX
Меня мама сегодня так простебла в магазе!!!

YYY
Че?)

XXX
Я грю - мам, купи шоколадку! А она на весь магазин - сыночка шоколадку захотел! Дайте нам шоколадку! Маленькую? Большую? Большую дайте, сыночка уже большой, дайте большую.... И я бля, сыночка, стою и че сказать не знаю!!!!

С Нефарт.ру
Много лет назад отдыхала я на даче в ближайшем подмосковье, где тогда только начиналось строительство загородных коттеджей и появлялись первые робкие гастарбайтеры… Как-то пошли мы разношерстной дачной компанией в ближайший магазин, а по пути разыгрывали с малышней что-то вроде сказки Али-Баба и сорок разбойников. На дороге было пусто, только недалеко впереди брел какой-то рабочий. Наконец, наступила моя реплика, когда по сценарию я грозным громовым голосом окликаю главаря разбойников: «Абдурахман-ибн-Саид, посмотри назад!!!». Реплика удалась на славу. И вдруг шедший впереди гастарбайтер остановился, повернулся и, с ошеломленным лицом, произнес: «Здравствуйте!»

перлы из одного женского журнала: ''девушки, наслаждайтесь жизнью, берите от неё всё! пока вам только 18, ведь лет через 10 вам будет уже 25, а через 30 лет-возможно, и 40!'' пиз...ц! да, здравствует наша молодежь!)

ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!

ууууу: я вот долго думал, что если организовать где нить в глухомани такой нефорский городок на натуральном хозяйстве
ххххх: представляеш нефоров в деревне=)))
ууууу: аха, Панки с ирокезами охраняющие курятник!
ххххх:и готы сажающие картошку! ну с какими церемониями они будут ее хоронить:))))
ууууу: я молчу про сатанистов на скотобойне)))
ххххх:эмо поливающие грядки слезами))
ууууу:металлюги, отражающие набеги Рэперов с местных огородов!
ххххх: Дооо))) и мы с тобой как тва Одмина, упраляющие этой системой)))

бывшая девушка учится в МАИ. Рассказывает:
она с подругами пошла в ангар, пить коньяк. А это сооружение не проветривается, вентиляции, фактически, нет. Через некоторое время заходит куратор. На него, понятное дело, весь этот запах алкоголя идет ))) Он спрашивает: что пьем?
и одна девушек выдает гениальный ответ: "и вам тоже мой новый парфюм не нравится?"
Куратор смутился и ушел ))))

Vermillion
где бы дров раздобыть?
Kirill
спиздить
Vermillion
машины нету пиздить((
Kirill
на санках
Vermillion
7нууу тогда меня точно не вычислят
Vermillion
в нашем городишгке следы санок на выжженой солнцем земле не редкость

админский ребенок 4-х лет... объяснили, что такое полные имена, рассуждает:
так, бабушку зовут Катя, значит Екатерина. другую - Юля, значит Юлия. а мамину бабушку зовут Клава... хмм, клавиатура, что ли?

еду с репы вечерком ,давеча,за плечами гитара,сам в косухе.кароч весь такой брутальный.передо мной выходя из автобуса ,падает ,подскальзываясь девушко.матерясь,поднимаю её одной рукой,успокаивая,постепенно знакомлюсь,беру телефон,расходимся в магазине.
Утром умываясь,как обычно прислушиваюсь к соседям,за стенкой слышу:
"...такой хороший,поднял,успокоил ,телефон попросил,и на гитаре играет....такой няшечка!

убил бы!!!

Дурак стал нормой, еще немного - и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистический, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать...

© АБС, "Хищные вещи века"

Ничего не напоминает, м?

про иерихон(сериал) разговор:
Yart
Вот уже вторая половина сериала, и мне стало казаться шо они про Россию фильм снимают: Сначала разрушили страну, бросили людей, потом началась бойня внутри страны, потом сменили власть, флаг и историю...
Арти
осталось провести реформу ЖКХ, реформу образования и проебать олимпиаду

стою на кухне, папа в зале футбол смотрит, Россия - Венгрия, я слышу комментатора: "Сборная России..." и тут папа переключает на другой канал, и сразу "... приговаривается к смертной казни через повешение" )))))
(c) wo1and

Случай был. папа с мамой поехали по магазинам. Машину с женой внутри оставил на стоянке. Забыл машину на ручник поставить, там наклон небольшой, тачка начала медленно сползать, там сползать особо некуда, так что фигня. У мамы же началась ужасная паника, крики ужаса и все такое, мужики стоявшие рядом еще тогда начали ржать как кони. Маман же, не придумая ничего лучше, вылезает из машины, начинает дико орать "ПОМОГИТЕ! ЛЮДИ! ПОМОГИТЕ! ААА!", начинает пытаться собой остановить машину, упирается в нее руками, ногами в сапогах на шпильках скребет землю, истошно орет и корчится. Папа услышав крики выбегает из магазина и там же и падает. Мама моментально обиделась, и не придумывает ничего лучше, чем почти набегу залезть обратно в машину, скрестить руки и надуть губы, и пофиг уже что машина куда-то едет. Долго же она потом еще обижалась, а у папы истерика до конца дня не прекращалась

Я:Назовите дату Вашего рождения.
М:74-й
Я:Полностью,пожалуйста
М:тысяча девятсот семдесят четвертый
Я:ПОЛНОСТЬЮ ДАТУ РОЖДЕНИЯ!!!!!
М:дэвушка,ты тупой или глухой?! ТЫСЯЧА ДЕВЯТСОТ СЕМДЕСЯТ ЧЕТВЕРТЫЙ ОТ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА!!!!! ,,,МЛЯЯЯЯЯ,,,,.

Читаю про перелом полового члена. Не спрашивайте, зачем)

1) Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесцении.
2) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна.
3) Неудачное половое сношение.
4) Падение с высоты на эрегированный ПЧ.
5) Повреждение, полученное в драке.
6) Повреждение при игре в футбол.
7) Тупая травма во время борьбы.
8) Травма вследствие случайного удара ногой.
9) Удар каблуком.
10) Удар тупым краем стеклянного предмета.
11) УКУС ОСЛОМ.
12) УДАР РУЧКОЙ ТЕЛЕЖКИ.
13) Случайное повреждение во время приема ванны.
14) ПАДЕНИЕ КИРПИЧА НА ЭРОГИРОВАННЫЙ ПЧ.
И мое любимое...
15) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара...

Нашла дома свой дневник школьный за 7-ой класс, в нем замечание учителем написано (как принято - красной ручкой):
"Принесла в школу шприц!поведение - неуд."
Задумалась...зачем я это делала??? о_О
и...о УЖАС...почему я это не помню???

Кассандра> Чмаффки всем!!! Я где-то читала что-то навроде: "Скажи мне свой ник, и я скажу, какой ты"... Так вот я, наверное, прорицательница, и о людях всю правду скажу!
Хитрожопый_Олень> Жги ;-p
Кассандра> Госслужащий, блядь...

Стоят малые, лет по 8-10 на детской площадке, слышу кто-то из детей очччень выразительно что-то втирает, решил прислушаться. Одна девчонка говорит другой, что по-меньше:

"Понимаешь, Катя, если ты с кем-нибудь дружишь,то это не значит, что этот человек любит тебя! Я, например, тебя ненавижу!"

Году в 80-м мама привезла из Польши дезодорант для туалета - из тех, что вешается прямо на унитаз, на внутреннюю кромку. В СССР тогда таких почти не было, так что какая-никакая, а роскошь.
И вот пришел к ней в гости один ее знакомый. Пошел помыть руки, возвращается такой обалдевший и говорит:
- Рита, там у тебя в сортире какая-то хреновина висит! Я на нее нассал, на всякий случай...

(с) langri_ksk

сайт посвященный огнестрельному оружие.
видео про щестиствольный пулемет.
коментарий:
"Любимый пендостанскими сценаристами и военными, табельное оружие Калифорнийского Губернатора..."

JUNKeY: Помню, дело по осени еще было, решили мы с парнями после учебы пива попить, купили значит, сели во дворах, но так, чтоб никого не напрягать, подальше от площадок всяких детских, но на лавке, нормально в общем пристроились, тепло еще достаточно было. Ну и тут по дороге неподалёку проезжает милицейский патруль, проехали, но потом сдали заднего ходу да вышли из машины двое:
- Здравствуйте, молодые люди, я тот-то такой-то, чего распиваем? чего это? Пиво? (а пиво тёёёмное прям, бутылка без опознавательных знаков)
- Да, пиво, решили вот..
- Хм..(нюхает) и правда вроде пиво..(обращается к напарнику)
Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ! А ты квааас-квааас!
Сели в машину и уехали :D

[(' СТЕРВ@ ') 21:38:51] Что нового расскажешь?
[sof 21:39:25] Убили
[(' СТЕРВ@ ') 21:39:39] Кого?
[sof 21:40:03] Лермонтова
[(' СТЕРВ@ ') 21:40:30] Смешно
[sof 21:41:01] Только быдло и фашисты могут смеяться над смертью великого поэта

xxx: Извини меня, пожалуйста! Я что-то грубый в последнее время стал...
yyy: да не надо извиняться, все хорошо
xxx: ты мне указывать еще будешь?? Хочу и извиняюсь, поняла? Тоже мне командир
xxx: Извини меня, пожалуйста! Я что-то грубый в последнее время стал...

Сегодня видел такую картину. Под моим домом есть лужа с грязью. Обходить далеко. Идет молодая девушка, не блондинка. Остановилась перед лужей в глубокой задумчивости, стояла секунд 20. Рядом проходил наш дворовый кот и без всяких сантиментов перешел и лужу и грязь. Девушка посмотрев на героического кота двинула следом. Теперь я понимаю людей пошедших за Данко...

к вопросу о переменах в стране

Пришли с девушкой домой, она обнаружила что мобилы нет,решила что в машине забыла,ну и я был направлен на поиски, в машине трубы не обнаружилось, НО!!! какой-то добрый человек положил её на лобовое стекло!
Спасибо те добрый человек)!

Порадовал коммент в новостях о запрете пиротехники:

Который год не могу выяснить, к какому классу пиротехники относятся 85-миллиметровые зенитные снаряды. Каждый год пускаю, и не знаю - может, нельзя?

А: секса хочу!
Б: ну так придет у тебя с работы, а ты прям с порога и набросишься! :)
А: ммм... нет, не даст :( скажет, что устал и будет трахаться с очередным дохлым сервером, который на реанимацию привезли :(

Женам админов посвящается...

Бывают же труЪ-монстры среди программистов! Сейчас смотрел исходник, порадовали два коментария.
В самом начале: "Глоточек %Beer_Name% и приступим, пожалуй..."
и в самом конце: "Ещё готочек %Beer_Name% уфф... ну вот кажется и всё..."
И всё бы ничего, но между этими двумя коментариями 6,5Мб программного кода(!) в текстовом формате.
O_o

ххх: говорят Лида тебя бросила?
ууу: ну да. чтоб я еще раз встречался с умными девушками.
ххх: ??
ууу: картина маслом: идем гулять, ночь, луна, романтика, смотрим на звезды. и тут она со знанием дела начинает рассказывать о большом взрыве, расширении вселеной, взрывах галактик, квазары, пульсары тд тп. и так изящно подвела к тому, что я ничтожество, что я не только не нашел, что ответить, я спать до сих пор не могу О_о

Был такой реальный случай. В московском метро мужик с кучей сумок, авосек и пакетов проходил через турникет. Часть барахла держал в одной руке перед собой, вторую часть в дугой руке - сзади себя. Что-то случилось, и турникет закрылся. Хлопнул мужику по тем пакетам, что сзади. Там, как выяснилось, были только что купленные яйки, и они разбились. Мужик пошел к дежурной по станции качать права - типа что это ваш турникет мне такой убыток причинил, и кто мне его теперь возместит? Так дежурная на весь вестибюль, кажется даже по громкой связи, рявкнула:
- Нормальные люди яйца спереди носят!!!
Реакцию общественности можете себе представить...

Ребята!!!
У нас получается!!! Россия поднимается!!! Благодаря коллективному разуму мы стали гуманнее к нашим горячо любимым ветерранам, просто пенсионерам вообще к ближним людям!!! Так держать!!! Наша страна не победима!!!

Смешаните, пусть все гордятся нашим общим успехом!!!

111:
ах так, значит? Как ноут щупать - тут он первый, а как красивую девушку... Ну я так и знала((( Все вы одинаковы! Как только появляются компьютер, друзья и футбол, женщины теряют всякую привлекательность...

222:
Странно...друзья, компьютери и футбол то же самое говорят о женщинах!О_о

С форума:
Вопрос:Стал храпеть(((((( в поликлинике был с простудой лет пять назад, стараюсь вообще не болеть, а тут такая напасть появилась, в чем причина? с организмом что то не так? 36 лет недавно стукнуло.....возрастное?

Ответ:Это возрастное.... толстеешь наверно. Мышцы сфинктера расслабляются и получается сквозняк от попы до гортани. Сопротивление гортани не расчитано на сквозняк , потому происходит срыв воздушного потока от зада через гортань и появляется храп.

Она:давай кошку заведем?
Он:нет.змею заведем
Она:фу,они ж мерзкие!
Он:а кошки ссут и царапаются!
Она:так,я хочу кошку!Назовем ее Айседора,ласково Ася
Он:а я не хочу кошку!у змей язык ржачный
Она:дебил
Он:истеричка
Она:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
Он:как ты там говорила?Ася?

Емеля
не, я на семинар по психологии записался...

Виталя
фааааак!!!!! морпех-разведчик-психолог!!!! это аццки опасно )))

Виталя
типа хуякс так с ноги и потом таким спокойным голосом ".....вы хотите поговорить об этом" ))

порадовала картина!
Вышла покурить на солнышко и наблюдаю:
из магазина выходит компания из 4 ребят явно собирающихся на природу. В руках сумки с продуктами, уголь, рюкзаки... все как полагается. Ставят сумки на землю и выдают:
- ну что по 0,5?
- по 0,5!
- на скорость?
-давай!
Достают банки с мороженым объемом в 0,5 и начинают его на скорость чавкать пластиковыми ложками!
Пока я докуриваю, они его доедают и шлепают на электричку)))))
Ребята просто супер)))) Спасибо им))) безумно порадовали!

Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?

Ann: Сестра на меня все утро дулась: проснулась в четыре утра от того, что я её по голове гладила. А на вопрос "что делаешь?" ответила "пыль стираю!"

А я не помню ничего... Мне кошки снились )))

<Neo> Google: сОБСТВЕННО, КТО вЫ?
<Google> Neo: I'm Searh
<Google> Neo: Google Search
<Neo> Google: всё знаешь?
<Google> Neo: а-то...
<Neo> Google: весьма. подскажи мне на какой ступени строится секундаккорд в доминатсептаккордовом разрешении, я а то я билеты строю
<Google> Neo: По Вашему запросу ничего не найдено!
<Google> Neo: Возможно, Вы имели в виду: Ужоснах?

xxx:бладж... да как же они винду умудряются за месяц завалить сидя в контактиках и играя в косынку??? бладж... бладж... у меня винде 5... БЛАДЖ... ПЯТЬ ЛЕТ... что я только с ней не делал, даже переносил на новое железо - работает, тварь... тут же каждые полгода "хнык, хнык ... у меня черное (синее, зеленое с разводами -нужное подчеркнуть) окошко и контаааааакик не открывается"... Дорогой Бог! Пожалуйста, убей их всех. С любовью, админ!

Девушка, которая болеет и просит выздоровление на 8 марта.
Ты будешь, будешь жить! Ты обязательно выздоровишь! Только так, иначе быть не может!!!
И ты будешь радоваться солнышку, как будь-то в жизни твоей это первый рассвет. Один новый день - лучше прожитых лет!
Знай, всё будет хорошо! Будет тебе праздник, будет счастье и любовь. И я действительно хочу, чтобы было так !

Едем с другом поздно вечером в Берлинском метро. Народу очень мало. Подезжаем к станции, где хочет зайти в поезд полно народу, я в это время о чем то увлеченно рассказываю.
Друг:
- Тише! Немцы идут!

xxx: блин, вот бы мозг эрогенной зоной был бы а!? сидишь, обсуждаешь какую-нибудь проблему, мозговой штурм! нервы на пределе... а ты не просто паришься, а получаешь от этого удовольствие! тебе приятно! и чем глубже в суть проблемы вникаешь, чем ближе решение - тем приятнее! голова кипит, кажется сейчас взорвется! еще поднапряг мозги, в глазах плывет... иииииии... ВОТ ОНО! РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ!

yyy: ага, а когда не с кем обсудить проблему, просто повторил таблицу умножения в уме, и порядок *SORRY*

Пилять, стоило обосрать в чате Единоросов, а в частности ВВП и Медведа, так сразу инет отрубили. Оперативненько. Позвонил в техподдержку, у них все работает. Спросили может я что то не то сделал, ну и сказал что в чате раскретиковал правительство. Ответ шокировал: "Не стоило. Ладно, сейчас свяжемся с Москвой". Через 20 минут заработало. И это свобода слова, мать их

он: Котя, ублажишь вечером любимого мужа?)))
она: о_О чую какой-то подвох
она: особенно во время месячных
он: ну пожа-а-алста))))))
она: твоюжешмать((
она: х_Х этот мерзкий вкус
она: ты сволочь
он: я тебе конфетку вкусную куплю, заешь)))
она: хорошо, с ликером
он: УРА!!!
она: блять...
она: о_О я только что согласилась сосать за конфетку...
она: никому не говори!!!!!!!

xxx: А все началось с того, что я сильно расстроился, что не могу найти оргиниал важных документов, и в чувствах порвал копии которые были у меня в руках
xxx: которые в итоге и оказались оригиналами...

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят